Барьеры, которые мешают вам конструктивно общаться с родителями, и как их преодолеть
Поговорим о десяти барьерах, которые мешают педагогу общаться с родителями. Разберемся, как их преодолевать.
Барьер 1. Разные темпераменты собеседников
Учитывайте, что особенности темпераментов переделать невозможно. Дайте время подумать собеседнику, если он медлительнее вас, или себе, если медлительнее вы. Не пытайтесь решить несколько задач за один разговор. Это сложно каждому из собеседников. Поставьте себе задачу быть терпеливым. Задавайте прямые вопросы о чувствах, об аргументах. Например: «Вы сомневаетесь из-за того, что вам грустно это признать?», «В чем, по-вашему, достоинства такого способа?». Повторите то, что считаете желаемым результатом беседы.
Пример
Как понять, что у вас и собеседника разные темпераменты
Вы привыкли говорить и действовать быстро, решительно, открыто выражать эмоции. Ваш собеседник медлителен, долго размышляет и не проявляет никакого заметного отношения к ситуации, кроме задумчивости. У вас разные темпераменты, а значит, это может стать барьером в общении.
Барьер 2. Ошибки первого впечатления
Уделите 70 процентов беседы тому, чтобы узнать человека лучше. Задавайте вопросы, уточняйте, правильно ли вы его поняли. Проговаривайте вслух каждый положительный результат разговора. Например, «Тут мы с вами думаем одинаково», «Очень хорошо, что вы готовы это учитывать». Озвучивайте и каждое различие в ваших позициях. Например, «Вы менее требовательны к стилю общения ребенка, чем я», «Вам важнее его поступление в вуз, а мне текущие результаты обучения». Прямо говорите, каких действий ждете от собеседника и почему. Подумайте, какое качество собеседника формирует ваши ожидания. Попробуйте оценить, насколько ваши ожидания реалистичны.
Как избежать ошибки первого впечатления
Допустим, у вас есть некоторые национальные предубеждения и вы ожидаете, что представители какой-то национальности будут вести себя агрессивно. Спросите себя, одинаков ли характер у людей вашей национальности, можно ли ожидать только такого поведения. Ведете ли вы себя ровно так же, как другие люди вашей национальности. Ответ, скорее всего, будет отрицательным. Спроецируйте свои умозаключения на будущего собеседника.
Барьер 3. Эмоциональные трудности
Затруднения в общении возникают, когда собеседник переживает интенсивные негативные чувства. Эмоциональный барьер ведет к тому, что собеседник может принять эмоцию на свой счет. Он начинает работать в диалоге на ее изменение, а не на содержание беседы. Например, пытается понравиться, развеселить, угодить. Чтобы справиться с этим, старайтесь не вести важных разговоров, когда вы или собеседник испытываете интенсивные чувства.
Когда избежать беседы невозможно, говорите деловым тоном, кратко, по существу. Если вы под властью тяжелых переживаний, коротко скажите об этом собеседнику. Не вдавайтесь в подробности. Например, «У меня непростой день, не принимайте на свой счет». Если видите сильные эмоции у собеседника, спросите о его чувствах. Например, «Вы злитесь?», «Вам тяжело это обсуждать?». Постарайтесь создать положительную коммуникативную ситуацию. Выберите удобное место без посторонних ушей, без лишнего шума. Общайтесь не на бегу, доброжелательно, предложите чай.
Еще один источник эмоциональных барьеров – накопившиеся негативные чувства к собеседнику, затаенная обида или гнев на него. Оповестите собеседника, в чем причина вашего недовольства. Предупредите, что хотите избежать повторения таких фактов. Не пытайтесь заставить собеседника пожалеть об обиде, которую он вам нанес. Это не поддается вашему контролю и только ухудшит положение дел.
Что считают эмоциональными барьерами
У вас или у собеседника плохое настроение, страдания, гнев, отвращение, брезгливость, вина, страх. Это негативные эмоциональные барьеры, которые затрудняют ваше общение. Другой вариант – вы или собеседник испытываете влюбленность, восторг. Такие чувства тоже относят к эмоциональным барьерам: они создают розовые очки и не дают полноценно воспринимать реальность.
Барьер 4. Смысловые трудности
Этот барьер возникает, если вы и ваш собеседник вкладываете разный смысл в то, что обсуждаете. Под одними понятиями подразумеваете разное содержание.
Пример
Какие бывают смысловые барьеры
Вы говорите, что ребенку нужна помощь в учебе. Подразумеваете, что семья должна обратить внимание на текущую успеваемость и дисциплину ребенка. Хотите, чтобы родители организовали здоровый режим и дополнительные занятия, мотивировали ребенка. Однако мама ребенка воспринимает это как призыв делать за него уроки.
Смысловые барьеры возникают в ситуациях, когда мнения собеседников о ситуации исходят из разных мировоззренческих позиций. У вас не совпадают представления о том, что хорошо, а что плохо, что важно, а что второстепенно. Чтобы избегать таких барьеров, точно проговаривайте и объясняйте, что вкладываете в смысл ваших пожеланий.
Как бороться со смысловыми барьерами
Когда говорите о качестве обучения, назовите по три признака успевающего и слабого ребенка. Если разговор о дисциплине, перечислите все нежелательные виды поведения ребенка, расскажите, чего ожидаете взамен. Когда предлагаете какую-то помощь, например, дополнительные занятия, консультацию психолога, озвучьте цели этой помощи.
Барьер 5. Расхождения в мотивации общения
Вы и партнер преследуете разные цели в беседе. Например, вы хотите сообщить о трудностях ребенка, а родитель поскорее отделаться от разговора.
Чтобы поддерживать у собеседника мотивацию к общению, следуйте правилу «содержательность, симпатия, лаконичность». Говорите о сути, не вдавайтесь в мелкие детали, выражайте симпатию и интерес к собеседнику. Найдите, за что его похвалить или поблагодарить, выслушивайте и старайтесь говорить кратко и ясно.
Барьер 6. Социальные различия
Когда педагог взаимодействует с родителями из крайних слоев общества, может возникнуть социальный барьер. Например, если педагог общается с родителями высокого статуса и уровня дохода или, наоборот, низкого.
Общение с родителями первой группы может вызвать сложные чувства. Такие родители кажутся умнее и успешнее педагога. Важно признать, что некоторые родители могут в чем-то превосходить педагога. Вспомните, что выбор вашей профессии изначально не предполагал высоких доходов. Поэтому не стоит сравнивать экономические возможности. У статусных родителей обычно нет времени и возможности где-то еще поговорить о себе. Во время беседы о ребенке они зачастую переходят на рассказ о себе и своей жизни. Так из обсуждения выпадает ребенок, а беседа затягивается. Чтобы избежать подобного, предварительно оговорите время и тему встречи.
Родители из семей с низким статусом и уровнем дохода могут думать, что у педагога жизнь легче. Педагог же может испытывать жалость к жизненной ситуации родителя. Как следствие – стремится решить проблему за него. От педагога потребуются искренность и мастерство, чтобы принять родителя, не сопровождая встречу жалостью.
Как противостоять социальным барьера
Во время беседы сосредоточьтесь на конкретной ситуации, которую изначально собирались обсудить с семьей ребенка. Не обсуждайте вопросы достатка, карьерного роста и личные проблемы родителей.
Барьер 7. Профессиональные привычки
Со временем любая профессия деформирует человека. Для педагога, который глубоко погружен в профессию, педагогика – это образ жизни. Постепенно она начинает определять его жизненную позицию, отношение к людям. Возникает желание научить, поправить, указать на ошибки, занять доминирующую позицию. Это может оттолкнуть собеседника, заставить его не соглашаться только из-за формы ваших высказываний.
Пример
Как проявляется профессиональный барьер
Родители просят, чтобы педагог помог разрешить проблему ребенка. Внутренне педагог находится в смятении. Задает себе вопрос: «Что я должен сделать? Смогу ли я что-то сделать?». Внешне – суетится, излишне приветливо улыбается, обещает обязательно помочь или сразу дает готовые рецепты, произносит общеизвестные истины. Например, «надо учиться», «это задача семьи».
Чтобы не допустить негативного влияния профессионального барьера на беседу, анализируйте ситуацию. Старайтесь и слушать, и говорить. Не поучайте и не оценивайте, приглашайте к диалогу, обдумывайте свой ответ.
Барьер 8. Некомпетентность
Одному из участников разговора кажется, что собеседник говорит глупости или чрезмерно упрощает ситуацию. Это вызывает раздражение, ощущение, что беседа бесполезна. Такие эмоции называют барьером некомпетентности.
Если вы тоже испытываете подобные чувства в общении, попытайтесь повысить уровень компетентности собеседника, а не изменить или оценить его самого. Возможно, его суждения или поступки связаны с отсутствием знаний, а не с глупостью. Не оценивайте высказывания партнера («это наивно»). Не подчеркивайте, что вы умнее собеседника («я в этом лучше разбираюсь»). Назовите хотя бы пару фактов, которые рекомендуете учесть партнеру. Свои объяснения давайте доступным языком. Убедитесь, что человек вас понимает.
Барьер 9. Уверенность в собственной правоте
Когда человек признает только свою точку зрения и не видит ситуацию с позиции собеседника, возникает серьезный барьер. Такого человека воспринимают как надменного, бесчувственного или недалекого собеседника.
Дальнейшее общение становится проблемой. Чтобы избежать этого, всегда выслушивайте, что говорит родитель. Попробуйте увидеть ситуацию его глазами, выразите сочувствие к сложным обстоятельствам, которые он упомянет.
Спросите у собеседника, какими временными и прочими ресурсами для решения проблемы он располагает. Учитывайте эти факты в своих советах. Всегда разделяйте то, что необходимо, и то, что желательно. Четко обозначайте пути, которые, по вашему мнению, помогут достичь необходимого и желательного.
Пример
Как отделить необходимое от желательного
Объясните родителям, что ребенку необходимо посещать уроки. Семья должна взять этот вопрос под свой контроль. Добавьте: желательно, чтобы ученик активно и осмысленно занимался на уроках. Попросите родителей помочь ребенку избавиться от пробелов в знаниях и настроиться на эффективную учебу.
Барьер 10. Неудобные темы для разговора
Когда собеседники избегают неудобных тем в беседе, возникает еще один барьер. Например, вам сложно обсуждать проблемы, которые связаны с половым созреванием учеников, конфликты на национальной почве. Другой вариант – вам неловко рассказывать родителям о трудностях и проблемах детей. Подумайте, с чем связано ваше желание избежать разговоров на некоторые темы.
Почему тема разговора может стать неудобной
Вот несколько частых причин:
– в вашей семье не принято обсуждать подобные вопросы;
– вы уверены, что как педагог не должны затрагивать такие темы;
– вы боитесь ранить собеседника;
– у вас есть надежда, что проблему решат без вашего участия;
– вы уже обсуждали подобные вопросы, и собеседник отреагировал болезненно.
Оцените, обязаны ли вы как педагог обсуждать подобные неудобные проблемы. Ответьте для себя на два вопроса:
- Может ли эта беседа улучшить поведение и состояние ребенка или семьи?
- Важен ли этот разговор для семьи, чтобы она могла увидеть более полную картину ситуации, принять более взвешенные решения?
Если на оба вопроса вы отвечаете отрицательно, не стоит обсуждать с родителями неловкие вопросы. Если ответ положительный, поднять тему придется. В начале разговора сразу обозначьте свой дискомфорт: «Мне неловко об этом говорить», «Нелегко признать», «Я понимаю, что это неприятно слышать, а мне неприятно это произносить». Постарайтесь высказаться кратко. Будьте готовы к тому, что собеседник проявит ответное смущение, протест или недовольство. Признайте его чувства и спросите, нужно ли ему обсудить проблему с вами или он решит вопрос самостоятельно.
