автор: Прибор Екатерина Анатольевна
педагог-психолог МДОУ «ЦРР-д/с№81»
Консультация для родителей «Кризис трёх лет»
Консультация для родителей «Кризис трех лет»
Уважаемые родители! Сегодня мы хотим поговорить с вами о таком этапе развития ребенка, как кризис 3-х лет.
Задание для родителей:
Напишите, что вас беспокоит в ваших детях. (Родители пишут свои проблемы на листах бумаги, затем листы опускаются в мешочек.)
Упрямства и капризы малышей довольно часто омрачают жизнь родителей. Постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих неприятных нарушений поведения ребенка.
- Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
- Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.
- Пик упрямства приходится на 2,5-3 года, отсюда и название кризис 3 лет или кризис «Я сам».
- Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
- Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
- В кризисныйпериод приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 20 раз.
Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме, но все трудности носят временный, проходящий характер.
В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всем быть похожими на нас. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок не может ждать, пока вырастет — он уже сегодня, немедленно, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам! Я сама!»
Кризис — это перестройка ребенка, его взросление.
Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом.
Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса, появление нового качества – самосознания.
Ребенок в этот период не понимает, как получить признание и одобрение от родителей, а взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать, становится упрямым, капризным, вздорным.
Рассмотрим симптомы кризиса:
- Негативизм — стремление все сделать наоборот, вопреки всем требованиям и просьбам взрослых. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.
Совет:
Не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем». «Ты не спи, тебе не нужно спать, ты просто закрой глазки, чтобы они отдохнули. А сам не спи, глазки будут закрыты, ты увидишь мультик, пока глазки отдыхают»
- Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности.
Пример, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».
Совет:
Не старайтесь переубедить кроху, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Возможный выход – сказать, что вы оставите еду на столе, а он сможет покушать, когда проголодается. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.
- Деспотизм — наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.
Совет:
Не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы или займитесь совместной уборкой, стиркой.
- Симптом обесценивания. Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости.
Совет:
Постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми. Только не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх. (Назови бабушку ласково, «Помоги кому — либо», «Полечи книжку или игрушку»)
- Строптивость направлена против норм воспитания, образа жизни в целом, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.
Совет:
Если кроха не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.
- Бунт ребенок находится в стадии войны со всеми, протестуя против каждого решения: «Не хочу, не буду!».
Совет: Попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».
- Своеволие –ребенок все хочет делать сам, отказывается от помощи там, где еще мало что умеет. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за мамину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.
Совет:
Разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.
Задание для родителей.
Родители достают из мешочка листы с проблемными ситуациями, идет обсуждение. Каждый родитель имеет право высказаться, посоветовать, что можно сделать в данной ситуации.
Можно предложить следующие проблемные ситуации:
- — Ребенок не хочет убирать игрушки за собой. «Не хочу!»Раньше убирал без проблем.
- — Мама не купила очередную игрушку в магазине. Похожая есть дома. У ребенка истерика.
- — Ребенок кричит, топает ногами, не подпускает маму помочь завязать шнурки на ботинках (застегнуть пуговицы).
- — Ребенок все время говорит «нет». (- Пойдем в магазин? Нет! Пойдем гулять? Нет! Хорошо, не пойдем. Нет, пойдем)
- — В детском саду ребенок одевается сам, а дома одеваться не хочет.
Что могут сделать родители во время кризиса.
Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите это как необходимость, со временем это проходит.
Истеричность и капризность требуют зрителей. Не прибегайте к помощи посторонних.
Во время приступа оставайтесь рядом. Дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете.
Не пытайтесь во время приступа что-нибудь внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать не имеет смысла, шлепки еще сильнее будут провоцировать ребенка.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять за руку и увести.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка!» (книжка, штучка и т. д.). «А что это там за окном. ?» — подобные маневры заинтригуют и отвлекут, т. к. у малышей очень подвижное внимание, легко переключаемое. Лучше сделать вид, что вы очень заинтересовались чем-то, восхитились. Акцентируйте эмоции и смотрите только «туда». («Ух ты, вот это да!Какая красота!»). Говорите больше, чтобы малыш не успевал вставить свои требования в промежутки.
Не надо обращаться непосредственно к плачущему или кричащему ребенку и уговаривать его не кричать — подольете огонь в масло. После истерики, ссоры, когда ребенок успокоился, пожалейте его, объясните, в чем он не прав. Дайте ему понять, что вы любите его любого.
Нежелательно использовать авторитарную модель взаимодействия в общении с ребенком. Это может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдается строгий приказ: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т. п.
Как можно меньше вмешивайтесь и торопите ребенка. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие (если, конечно, позволяет время). Развивайте самостоятельность! Чрезмерная заботливость неизбежно делает ребенка слишком зависимым от родителей, ведет к серьезным проблемам в дальнейшем.
Иногда можно воспользоваться приемом действия «от противного» — разрешить кричать. «Ты собираешься плакать? Можно, я тебе разрешаю». Кричать не будет, так как это разрешено. Сам факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Если частые приступы капризности, истерики, необходимо давать капли валерианы или пустырника. Если вы на чем-то настаиваете, оставайтесь неприступными, доводите дело до конца. При этом будьте спокойными. Меньше слов — больше дела. Побольше совместных дел. Это может быть и игра, прогулка, уборка квартиры, приготовление пищи и т. д. Ребенок должен усвоить с детства, что мама и папа — главные люди в семье. Они принимают решения. Их слово — закон.
Таким образом, кризис трехлетнего возраста – абсолютно нормальное явление для взрослеющего ребенка, которое поможет ему стать самостоятельной личностью. И еще один важный момент – чем доверительнее и мягче взаимоотношения между малышом и матерью, тем легче он пройдет этот этап. Раздражение, категоричность и крики взрослых только усугубят негативное поведение ребенка.
Желаю вам успехов в воспитании детей. Только совместными усилиями мы пройдем этот этап в жизни детей спокойно и безболезненно! Спасибо!
Что делать при кризисе 3-х лет?
- Позволить ребенку наблюдать и исследовать.
- Выработать четкую систему запретов.
- Предоставлять ребенку самостоятельность, пусть посильные дела делает сам.
- Стоит научиться переключать внимание ребенка.
- Используйте негативизм ребенка в своих целях.
- Если ребенок начал капризничать, отвлеките его.
- Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша.
- Помните про важность творчества и режима дня.
- Ведите себя с малышом, как с равным вам человеком.
- Признавайте право ребенка на совершение ошибок.
- Следите за собой, для ребенка вы — пример.
- Запаситесь терпением.
- Любите ребенка не за что-то, а просто так.
